为什么离异家庭的孩子不愿意主动社交

回望自己二十几年的人生，发现除了一小时候还有一定的主动社交能力之外，一进入大学，便只剩下被动的接触。

原因当然有很多，但这里不妨从我个人的理解来探讨一下极差社交能力的原因。

社交能力从小就该培养

其中成长环境是最重要的因素，我的妈妈在我很小的时候就和生父离婚，后来又找了一位继父。

虽然继父本身对于我没有什么特别的苟待，我也是顺利的完成人生的教育阶段，走进社会。

但始终没有血缘关系的密切交流，因而在很多常识性问题上，我都处于一片空白的状态。

尽管人们常说养育的恩情要大于生育，可换句话来说，这何尝不是说只有自己生育的才会无限的付出，而不奢求回报呢？

更何况，随着我在小学五年级被送回老家，我就与母亲的联系也变得少了。

只是和外婆一起度过了初中，高中，变得逐渐依赖起外婆，甚至都不再敢于对母亲说说自己的心里话。

一种亲情上的孤独萦绕在我的心头，却又找不到任何可以脱离他的途径。

这或许是我太过自私吧，毕竟母亲后来又生下了一位弟弟，这是她从小就在身边养大的。

即便母爱没有大小多寡之分，可作为孩子的感受，却始终变得不一样了。

我也不是说妒忌我的弟弟，这是每当我遭遇挫折的时候，总是做不到像他那样理所当然的去寻求母亲的帮助。

因为站在母亲的视角，我是大哥，注定要承担更多的家庭责任，也必须坚强，必须能够独立自主地去面对生活中遭遇的各种困境。

总要面对生活的困境

于是母亲对我抱有了太高的期望，当我做不到的时候，她又对我说他很失望。

这让我感到些许愧疚，可除了愧疚之外，我更多的还是感到无奈。

毕竟作为父母，自己没有达成的成就，却要孩子去尝试超越，超越不了便成了自己的失望。

这是否对于孩子来说有些不公平呢？

何况除了小时候短暂的亲情陪伴之外，这份来自于母子关系的最原始的情感维系如今也已经变得有些淡泊。

母亲总是渴望我早点成家，她觉得这样子应当尽到了一个母亲的责任。

至于我人生今后的路到底应该怎么走，她就说得靠我自己。

这句话本来没有错，可如果常常挂在嘴边，在听者的眼中就仿佛是巴不得自己赶快独立成家，离开这里一样。

所以有时候也会感到伤心，即便孩子总要历经风雨才能长大，可如果要是他真的还没准备好呢？

为什么就不能再等待那么一小段时间，人类又不是老鹰，必须要经历说一下悬崖的磨难才能让雏鹰学会飞翔。

成为雄鹰

于是，随着时间一天天过去，我开始变得不愿意和别人讨论自己的家庭。

在与别人交流的过程中，也总是刻意避免谈论这样的话题，因为总觉得自己要比正常的家庭来说低了那么一等。

不自信的心理状态从小就已经根深蒂固地扎在了我的内心，此刻即便去看无数的励志文章，可也无法从其中找到自己可以挣脱出来的方法。

后来就变得自卑起来，或者说孤高自傲，总是认为别人不懂自己，又或者在刻意讽刺自己，甚至都没法正常的对话。

变成了一副总是刻意迎合别人的模样，小心翼翼维持着正常交流的语气，无法做到像一个正常人那样放松的嬉笑怒骂。

真正的朋友也很少，也不懂如何和他们相处，所以随着时间流逝，以前的老朋友都不再联系，而新朋友们也没有以前那种不掺杂利益的纯真关系。

就好像是冰冻三尺，非一日之寒一样，世界上的一切在我的眼中都逐渐滑向一个悲惨的未来。

或许等待我的结局就是做一个孤独的人，漫步在无尽的荒野上，等待生命的逝去。

生命的荒野

但回过头来想，这何尝又不是一个很好的安宁的终场呢？

即便在我的葬礼上没有那么多朋友为我露出悲伤的表情，可既然已经有了降临这个世上时那般大声的哭泣，离开时若没有那么多眼泪，其实也挺好吧！

#教育#